Queridos papá y mamá

Esto me resulta muy duro de contar, porque ahora mismo, si estáis leyendo esto, es porque ya no estaré. He dejado mi ordenador encendido en esta publicación para contaros mi pena si se diese el caso de que me echase para atrás a la hora de contarlo antes de hacer lo que estoy planeando hacer. Y es que no es planearlo. No puedo ni pensar en ello. Simplemente es algo que ojalá no tuviese que hacer pero mi pena es inmensa, demasiada como para seguir mi vida cargándola a mis espaldas y hacer como si no existiese... y es que con esta publicación dejo abierto mi blog para que entendaís mis sentimientos y mi reacción de ahora. Que fallezca alguien es duro, pero muchísimo más si ese alguien era tan importante como la vida misma, como que si esa persona no esta, tu corazón también desaparece... y es que la vida no es justa y por ser mujer no me tienen en cuenta. Mi corazón es mi corazón y ojalá poder decidir de quién me enamoro, pero no. ME ABSTENGO de seguir viviendo y que vosotros, papá y mamá, decidaís con quien deberé decir el "sí quiero" dandoos igual si amo de verdad a esa persona o no, después de haber vivido la muerte de la persona que realmente amaba, ¿qué más da? No va a haber nadie mejor porque no tendré opción de elegir y paso de vivir con la pena de lo que he perdido y teniendo que esconderlo mientras finjo gusto por besar al hijo del marqués del pueblo de al lado solo porque sus riquezas nos harían una familia importantísima. Prefiero desahogarme y morir confesada que vivir en la mentira con un nudo en la garganta y que acabe en lágrimas cada noche solo por no decepcionaros... porque os quiero. Solo espero que me queraís suficiente como para que al menos hagais con mi cuerpo, lo que os pido; mi funeral a la vez que el de Calisto, sepultados los dos juntos. No pido que me perdoneis, pero al menos que intenteis comprender que no tenía opción y es que, aunque lo entendieseis, nadie en nuestros días lo vería bien y que tachen nuestro apellido de distinto es lo peor que podría pasarle a nuestra familia.
No querría haber llegado hasta aquí, pero ojalá el mundo fuese distinto y el verdadero amor se antepusiese a las riquezas y no al revés. Y es que fuese así o no, ya no me importa porque mi amado ya no está. Y mi intención es volver a reunirme con él.

Odio mi vida. Es una mierda todo. Estoy harta ya de tanta mala suerte. Basta sea estar feliz para arrebatármela del todo y de golpe. Como si no lo hubiese vivido de la forma más plena... PERO Y YO QUÉ SABÍA. Lo intenté y pensé que eso hacía...
Pero de qué me sirve vivir si mi todo, mi vida, lo mejor de mis días, mi motivo por el que me levantó de la cama... ya.... no.. esta... no quisiera rememorarlo más pero... llevo un día entero llorando. Es que fuí estúpida al no obligarle a ponerse la armadura... Ojalá haberle impedido subir de nuevo el muro... OJALÁ ESE DÍA NO HUBIESE PASADO NUNCA.... PERO HA PASADO. YA NO ESTA. Y estoy sola. Muy sola. Ya no conoceré a nadie que me haga sentir lo mismo que mi difunto amado. Y ES QUE YA NO QUIERO SENTIR MÁS PERDIDAS. Duele muchísimo. No puedo. No puedo. No quiero sentirlo más y mis padres también estarán por morir... o Lucrecia... o cualquiera!! Basta sea quererlos para que la muerte se los llevé de la mano, sin avisar.... PERO CALISTO NO. Mi vida sin él ya no tiene setido. Pasarán los días y sin estar él a mi lado. De qué me sirve. Ya no hay futuro para mi. No puedo. NO QUIERO VIVIR MÁS. DESEO MORIRME Y ALEJARME DE ESTE SUFRIMIENTO. ESTOY HARTA. Para qué seguir viviendo; ¿para superar la pérdida y hacer como si nada? ¿Afrontarlo para que llegue de nuevo un supuesto indicado y que le pase lo mismo? ¿PARA VOLVERME A MORIR DE PENA Y TENER QUE REPETIR LO MISMO??¿??? Todos moriremos, qué más da antes o después. Qué más da ahora o luego. Pero cuanto menos pena pueda sentir... ES QUE ME CONSUME. NO PUEDO. NO ME ES POSIBLE ASIMILARLO. Ya no es lo mismo no... Nadie es como él, él era único y me quería mucho... Más que a nada y solo él podía hacerme sentir bien, mejor... Un abrazo suyo... Un beso de esos suyos en la frente y que me hiciese cerrar los ojos..... NO. YA NO VA A PASARME. ODIO TODO Y A TODOS. NADA SERÁ IGUAL. EL DOLOR YA ESTA CAUSADO. Mi corazón esta tan roto como su cabeza........ Y sus partes están tan desperdigadas y escondidas como ahora mis pedazos de lo que un día fue un corazón enamorado... No puedo. NO PUEDO SEGUIR VIVIENDO CON ESTA PENA. OJALÁ YO ACABAR ASÍ TAMBIÉN PARA REENCONTRARME CON ÉL. ME DA IGUAL EL PRECIO. Mi Calisto, mi preciado Calisto... Solo quiero besarlo y abrazarlo... No es justo que él se vaya y con él se haya llevado todo lo bueno de mi corazón ahora hecho añicos...

Amo a Calisto!!😍 ¿Cuántas veces lo habré dicho ya? Me hace tan feliz... Me encanta pasar tiempo a su lado. Tumbarse en la hierba de noche junto a él... estar entre sus brazos la hace parecer menos fría y el cielo nocturno parece más bonito y más resplandeciente que nunca. Le tengo al lado ahora mismo. Las estrellas fugaces ya se saben todos mis deseos🌠💖
Pero... parece que alguien le llama. Algún acompañante suyo. Jolín.😞
Y sin armadura y sin nada, se hace el valiente pero... Ojalá que no sea nada importante😰

¡Hola bloggeros! Estoy de nuevo en el huerto de detrás de mi casa, como siempre esperando a mi amado Calisto a que salte el muro, mientras estoy acompañada de mi querida Lucrecia esta vez cantando canciones dedicadas a mi amor. Es que... lo que le echo yo de menos ay...😫😍 nos hicimos unos musicaly que se están subiendo ahora mismo donde menciono a mi Calisto del alma, dueño de mi corazón.💑 Que todo el mundo sepa lo mucho que le quiero... menos mal que mis padres no pueden ver mis instastories...
La verdad es que esta tardando demasiado en venir. Espero que se encuentre bien 💕
...
Creo que oigo voces... ES ÉL, TIENE QUE SER ÉL.